http://www.krassanakis.gr/index.files/krasanakis.gif

 

ΕΠΙΛΕΞΤΕ

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://www.krassanakis.gr/index.files/asteri.gif ΚΛΑΣΙΚΑ, ΠΟΝΗΡΑ ..

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*        ΚΡΗΤΙΚΑ, ΤΟΠΙΚΑ …

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*       ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΑ, ΠΟΝΤΙΑΚΑ κ.α.

 

 

 

 

ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΟΥ ΛΑΒΑΜΕ

 

ΔΙΑΛΟΓΟΙ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ:

 

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

--------
Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα και το Πανεπιστήμιο...  Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

--------
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

--------

_Φοράς φακούς?

_Ναι.
_Τους ανάβεις λίγο
?

------
-Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν  θέλω πόδια, πλάτη ή στήθος.

-Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες, της είπα.

------
-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά..;

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67..

------
-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;

-Αχ-λάδι.
------
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...

-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...

------
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

------
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.

-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

------
- Είμαι σκληρός.

Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

-------
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς.

-------
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς

-------
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας... Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος. Λέει λοιπόν και ο άντρας: , τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;

-------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!

-------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας..

-------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

_ Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

-------
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε,,,

-------
Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις

α) β) γάμα)

-------
- Ρε φίλε, πήγε με άλλον, δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...!

- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-------
-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι και δε σε βρίσκω πουθενά!

-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

-------
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;

-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου..

-Στο κεφάλι;

-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

-------
-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !

-Ναι ! Cineφιά.

-------
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....

--------
Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι;

-------
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια" Όλα λάθος ρε παιδιά...!!

-------
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

-------
Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

--------
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

--------
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

--------
Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

--------
Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και  πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος.

--------

- Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

--------

- Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι: Γεια σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών.  -Δεν μου κάνετε πλάκα? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?

--------

-Ρε, σεις, τους μαλάκες  μη τους στέλνετε να παν να γαμηθούν, πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

-Εισιτήριο έχετε;

--------

 -Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου!

 

 

ΚΛΑΣΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

_Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

_Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

- Τότε κάντε ό,τι κάνω κι εγώ, της ανταπαντά αυτός

- Δηλαδή;

- Πείτε ψέματα!

 

Ο Μανώλης ένα βράδυ εκεί που κάθεται και τρώει με τη γυναίκα του τη Μαρία της λέει:

_Λοιπόν, Μαρία, καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτος από σένα. Εγώ είμαι νευρικός και συ ήρεμος άνθρωπος,   εσύ σκάφτεσαι καλύτερα, εσύ είσαι νοικοκυρά και εγώ ακαμάτης…

Ακούγοντας αυτά η γυναίκα του γυρνά και του απαντά κολακευμένη:

Ε Καλός είσαι και συ απλά καμιά φορά κάνεις και βλακείες. Μπα καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτα παρά εσύ.

_Όχι, τη διακόπτει ο Μανώλης, εγώ να πεθάνω πρώτος….

_Όχι, τον διακόπτει εκείνη, εγώ να…

Σε κάποια στιγμή σηκώνεται ο Μανώλης και λέει στη γυναίκα του να ξαπλώσει, γιατί αυτός θα πάει στο καφενείο.

 Η Μαρία ξαπλώνει και κάποια στιγμή ακούει κτύπους στην πόρτα. Ξυπνά και ρωτά περίεργη ποιος είναι.

_Ο Χάρος!, ακούγεται μια φωνή από την πόρτα.

Ακούγοντας αυτό η Μαρία απαντά:

_Στο καφενείο πάει, στο καφενείο…..

 

Ένας  κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα   και της λέει:

"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"

Κι εκείνη του απαντά:  "Δεν θα σας το συνιστούσα, κύριε. Ξέρετε είμαι χήρα!

 

 

Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

_Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!

_Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!

_Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει! 

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει

ή όχι η προσευχή τους!)

 

 

Γκαρσόν, μια μερίδα ψάρια μπαρμπούνια, αλλά μόνο αν είναι φρέσκα, όπως αυτά που έφαγα προχθές.

Γκαρσόν: Μείνετε ήσυχος, κύριε. Έχουμε ακόμη από τα ίδια!

 

Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο:

_ΧΜ ..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' . (= το παιδί δεν μοιάζει στο γιο μου)

Και η νύφη: "τι να κάνουμι...  μνί έχου....  όχ' φουτουτυπικό!"

 

Τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Εθνική; 
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...  Αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό!;

 

Τι κοινό έχουν το National Geographic και το Playboy?

Το μόνο κοινό που έχουν είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

 

Η μικρή δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά της προσπαθεί να την ηρεμήσει.
- Σιώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο ...  μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι...παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

 

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

 

Μεθυσμένος στην ταβερνιάρισσα: Πιασε μια ρετσίνα, αλλιώς….

_Ταβερνιάρισσα: … Έφτασε…..

_Μεθυσμένος (μετά από λίγο): Πιασε μια ρετσίνα, αλλιώς….

_Ταβερνιάρισσα: Αλλιώς τι?

_Μεθυσμένος: Αλλιώς πιάσε μια μπουκάλα κοκκινέλι.

 

Γυναίκα: Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Λέω συνέχεια ψέματα.

Γιατρός: Και τώρα εγώ πως θέλετε να σας πιστέψω, κυρία μου:

 

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει – δείχνοντάς της τα:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει: "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 

Δάσκαλος: Ποιος θα μου πει μερικά τετράποδα;

Νικολάκης: Πρόβατο, καρέκλα, τραπέζι, κρεβάτι…!

 

Δάσκαλος: Νικολάκη, πες μου ποιο είναι το αντίθετο του φθόνου;

Νικολάκης: Η αφθονία, κύριε!

 

Δάσκαλος: Μαρία, είπαμε ερπετά λέγονται τα ζώα που έρποντα στη γη. Μπορείς να μου πεις ένα τέτοιο ζώο?

Μαρία: Ο Μπέμπης μας!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της γεωγραφίας): Κωστάκη, που βρίσκονται είπαμε τα ορυκτά;

Κωστάκης: Μέσα στη γη

Δασκάλα: Πες μου ένα

Κωστάκης: η πατάτα!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της πατριδογνωσίας): Κωστάκη, που βρίσκεται η Λάρισα;

Κωστάκης: … Νομίζω πέμπτη, μετά τον Παναθηναϊκό!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της γραμματικής): Κωστάκη, τι είναι η παύλα;

Κωστάκης: το θηλυκό του Παύλου!

 

Διάλογος μεταξύ παιδιών νηπιαγωγείου:

_Εμείς στο σπίτι μας πάντα κάνουμε προσευχή πριν από το φαγητό, εσείς;

_Εμείς δεν χρειάζεται, γιατί δεν κινδυνεύουμε…. Η μαμά μου μαγειρεύει περίφημα!

 

 

 

 

 

ΙΑΤΡΙΚΑ

 

Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου στην ονομαστική του γιορτή του στέλνει μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς που έγραφε επάνω  «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντας την δυο συνάδελφοί του γιατρού γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, τι σχήμα θα είχε η τούρτα και τι θα του έγραφε πάνω!;

 

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

_Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές

_Μην ανησυχείς.  Της ηλικίας είναι.

_Δεν το πιστεύω.  Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.

 

_Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι καλαμπόκι.

_Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψε το.

Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όμως το πιστεύουν;

 

_Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:

_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.

_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.

_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.

_Ωραία πάμε.

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!

 

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:

_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".

 

Ασθενής: Τι λες να έχω γιατρέ;

Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.

Ασθενής: Από τι;

Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

 

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

 

Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία:

_Γιατρέ μου, πριν μ’ εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;

Και ο άλλος:

_Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!

 

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:

_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.

_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.

Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;

_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;

Και ο κύριος απαντά:

_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!

 

Γιατρός: Τι έχεις φίλε?

Ασθενής: ‘Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!

 

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...

Τον χαβά του άλλος.

Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

 

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

 

 

 

 

 

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:  Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 

 

 

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:

 _ "Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".

 Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:

_"Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"

 

 

 

 

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο  διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:  Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν  και το πήρα!!!
 Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

 - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

 - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο  άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 

 

 

 

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

 

 

 

 

 

 ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΣΕ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΑ:

 

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά.