http://www.krassanakis.gr/index.files/krasanakis.gif

 

ΕΠΙΛΕΞΤΕ

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://www.krassanakis.gr/index.files/asteri.gif ΚΛΑΣΙΚΑ, ΠΟΝΗΡΑ ..

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*        ΚΡΗΤΙΚΑ, ΤΟΠΙΚΑ …

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*       ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΑ, ΠΟΝΤΙΑΚΑ κ.α.

 

 

 

 

ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΟΥ ΛΑΒΑΜΕ

 

_Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

_Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

- Τότε κάντε ό,τι κάνω κι εγώ, της ανταπαντά αυτός

- Δηλαδή;

- Πείτε ψέματα!

 

Ο Μανώλης ένα βράδυ εκεί που κάθεται και τρώει με τη γυναίκα του τη Μαρία της λέει:

_Λοιπόν, Μαρία, καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτος από σένα. Εγώ είμαι νευρικός και συ ήρεμος άνθρωπος,   εσύ σκάφτεσαι καλύτερα, εσύ είσαι νοικοκυρά και εγώ ακαμάτης…

Ακούγοντας αυτά η γυναίκα του γυρνά και του απαντά κολακευμένη:

Ε Καλός είσαι και συ απλά καμιά φορά κάνεις και βλακείες. Μπα καλύτερα να πεθάνω εγώ πρώτα παρά εσύ.

_Όχι, τη διακόπτει ο Μανώλης, εγώ να πεθάνω πρώτος….

_Όχι, τον διακόπτει εκείνη, εγώ να…

Σε κάποια στιγμή σηκώνεται ο Μανώλης και λέει στη γυναίκα του να ξαπλώσει, γιατί αυτός θα πάει στο καφενείο.

 Η Μαρία ξαπλώνει και κάποια στιγμή ακούει κτύπους στην πόρτα. Ξυπνά και ρωτά περίεργη ποιος είναι.

_Ο Χάρος!, ακούγεται μια φωνή από την πόρτα.

Ακούγοντας αυτό η Μαρία απαντά:

_Στο καφενείο πάει, στο καφενείο…..

 

Ένας  κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα   και της λέει:

"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"

Κι εκείνη του απαντά:  "Δεν θα σας το συνιστούσα, κύριε. Ξέρετε είμαι χήρα!

 

 

Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

_Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!

_Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!

_Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει! 

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει

ή όχι η προσευχή τους!)

 

 

Γκαρσόν, μια μερίδα ψάρια μπαρμπούνια, αλλά μόνο αν είναι φρέσκα, όπως αυτά που έφαγα προχθές.

Γκαρσόν: Μείνετε ήσυχος, κύριε. Έχουμε ακόμη από τα ίδια!

 

Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο:

_ΧΜ ..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' . (= το παιδί δεν μοιάζει στο γιο μου)

Και η νύφη: "τι να κάνουμι...  μνί έχου....  όχ' φουτουτυπικό!"

 

Τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Εθνική; 
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...  Αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό!;

 

Τι κοινό έχουν το National Geographic και το Playboy?

Το μόνο κοινό που έχουν είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

 

Η μικρή δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά της προσπαθεί να την ηρεμήσει.
- Σιώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο ...  μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι...παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

 

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

 

Μεθυσμένος στην ταβερνιάρισσα: Πιασε μια ρετσίνα, αλλιώς….

_Ταβερνιάρισσα: … Έφτασε…..

_Μεθυσμένος (μετά από λίγο): Πιασε μια ρετσίνα, αλλιώς….

_Ταβερνιάρισσα: Αλλιώς τι?

_Μεθυσμένος: Αλλιώς πιάσε μια μπουκάλα κοκκινέλι.

 

Γυναίκα: Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Λέω συνέχεια ψέματα.

Γιατρός: Και τώρα εγώ πως θέλετε να σας πιστέψω, κυρία μου:

 

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει – δείχνοντάς της τα:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει: "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 

Δάσκαλος: Ποιος θα μου πει μερικά τετράποδα;

Νικολάκης: Πρόβατο, καρέκλα, τραπέζι, κρεβάτι…!

 

Δάσκαλος: Νικολάκη, πες μου ποιο είναι το αντίθετο του φθόνου;

Νικολάκης: Η αφθονία, κύριε!

 

Δάσκαλος: Μαρία, είπαμε ερπετά λέγονται τα ζώα που έρποντα στη γη. Μπορείς να μου πεις ένα τέτοιο ζώο?

Μαρία: Ο Μπέμπης μας!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της γεωγραφίας): Κωστάκη, που βρίσκονται είπαμε τα ορυκτά;

Κωστάκης: Μέσα στη γη

Δασκάλα: Πες μου ένα

Κωστάκης: η πατάτα!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της πατριδογνωσίας): Κωστάκη, που βρίσκεται η Λάρισα;

Κωστάκης: … Νομίζω πέμπτη, μετά τον Παναθηναϊκό!

 

Δασκάλα (στο μάθημα της γραμματικής): Κωστάκη, τι είναι η παύλα;

Κωστάκης: το θηλυκό του Παύλου!

 

Διάλογος μεταξύ παιδιών νηπιαγωγείου:

_Εμείς στο σπίτι μας πάντα κάνουμε προσευχή πριν από το φαγητό, εσείς;

_Εμείς δεν χρειάζεται, γιατί δεν κινδυνεύουμε…. Η μαμά μου μαγειρεύει περίφημα!

 

 

 

 

 

ΙΑΤΡΙΚΑ

 

Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου στην ονομαστική του γιορτή του στέλνει μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς που έγραφε επάνω  «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντας την δυο συνάδελφοί του γιατρού γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, τι σχήμα θα είχε η τούρτα και τι θα του έγραφε πάνω!;

 

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

_Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές

_Μην ανησυχείς.  Της ηλικίας είναι.

_Δεν το πιστεύω.  Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.

 

_Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι καλαμπόκι.

_Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψε το.

Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όμως το πιστεύουν;

 

_Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:

_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.

_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.

_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.

_Ωραία πάμε.

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!

 

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:

_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.

Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".

 

Ασθενής: Τι λες να έχω γιατρέ;

Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.

Ασθενής: Από τι;

Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

 

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκ απ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

 

Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία:

_Γιατρέ μου, πριν μ’ εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;

Και ο άλλος:

_Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!

 

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:

_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.

_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.

Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;

_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;

Και ο κύριος απαντά:

_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!

 

Γιατρός: Τι έχεις φίλε?

Ασθενής: ‘Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!

 

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...

Τον χαβά του άλλος.

Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

 

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

 

 

 

 

 

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:  Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 

 

 

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:

 _ "Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".

 Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:

_"Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"

 

 

 

 

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο  διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:  Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν  και το πήρα!!!
 Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

 - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

 - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο  άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 

 

 

 

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

 

 

 

 

 

 ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΣΕ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΑ:

 

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά.

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,  απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε  στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό  δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια.

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε  πίσω στην Ιθάκη,  βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες  και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανεπολυπληθέστεροι σε αριθμό.

Την Οδύσσεια την έγραψε ο  Οδυσσέας και την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

 

 

 

 

 

 

 

 

ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

 

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

 

Είπε κάποιος στον Διογένη:«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

 

Ο Διδύμων, ένας αρχαίος οφθαλμίατρος, εξετάζει το μάτι μιας κοπέλας και  ο  Διογένης, που ξέρει ότι είναι ερωτίλος, κοινώς γυναικάς, του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

 

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ  δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

 

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του και ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό και του λέει: «Με τόσα χρήματα θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

 

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε: Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

 

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε: Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;

 

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις  τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

 

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

 

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι  ακόμα και να με μαστιγώνουν».

 

 

 

 

 

ΔΙΑΦΟΡΑ

 

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.

_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.

Και κείνη:

_Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

 

 

Ήταν τρεις αδελφοί.  Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

 

 

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

 

 

Μία ξανθιά  τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε?  Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις  δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

 

 

_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει  αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και  πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:

Μπέε»

 

 

Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που  λέγαμε  κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
 Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
 Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και
 μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού  είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

 

 

_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του.  Κι εκείνη υποχωρητικά:

_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα    τέταρτο!

 

 

_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;

-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.

 

 

Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:

_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

 

 

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

_Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

_Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

 

 

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

_Και τι τα κάνει;

_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

 

 

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?

_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

_Ε! αυτό είναι !

_Ποιο;

_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

 

 

_Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

_Όχι Βαγγέλη μου!

 

 

_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!

 

 

_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;

_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.

_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;

_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!

 

 

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα.  Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:

_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»

και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»

και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»

και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

 

 

Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα;

Καταστηματάρχης: 25 ευρώ.

Πελάτης: Και αυτή η μικρή;

Καταστηματάρχης: 50 ευρώ.

Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι μικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά;

Καταστηματάρχης: Ναι, γιατί  είναι από δέρμα γεννητικού οργάνου και άμα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!

 

 

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.

_Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.

_Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.

_Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.

_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.

_Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.

_Ρε συ, σκατά είναι!

-Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!

 

 

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και  επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:

_«Πω – πω μπούταρος

Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:

_ Έλα Μπόμπο λέγε.

Και ο Μπόμπος:

_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,

Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:

_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

 

 

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.

_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.

_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.

Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….

_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.

-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.

_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!

 

 

Ένας νεαρός που μόλις είχε αποφυλακιστεί συναντά μια γριά και την βιάζει επανωτά. Όταν τέλειωσε της λέει:

_Με συγχωρείς, αλλά να, ήμουνα φυλακισμένος και είχα πολύ καιρό  να κάνω έρωτα. Μάλιστα από την πολύ καΐλα, είχα ορκιστεί ότι την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπα θα της έκανα τόσες φορές  έρωτα όσα και τα δόντια της.

Ακούγοντας η γρια αυτά  ανοίγει το στόμα της και λέει στον νεαρό:

_Ρε, πρόσεξε στο βάθος του στόματος μου, υπάρχει και ένα ριζαλάκι

 

 

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

_Χα, χα… γελάει το άλλο.

_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις.  Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:

_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;

 

 

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού.  Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας  τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του.  Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.

_Διάβολε!  Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.

_Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου

 

 

Γιώργος: Αν ξαφνικά σε φιλούσα, Μαρία, θα φώναζες τη μαμά σου;

Μαρία: Και βέβαια! Αλλά δεν είναι αυτή τη στιγμή στο σπίτι!

 

 

Λέττα: Θανάση μου, παιδαρά μου, τι σκέφτεσαι;

Θανάσης: Ό,τι και συ, μωρό μου.

Λέττα: Α να χαθείς, κρύε!

 

 

Πατέρα, αν μου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο  κρεοπώλης στην Καίτη.

_Στην αδελφή σου;  Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε.

_Εντάξει, της είπε:  Δεσποινίς, σήμερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;

 

 

Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!

Ο σύζυγος: Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;

Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη!

Ο σύζυγος: Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση!

 

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά  στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.

-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.

-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο  Ινδιάνος.

 

 

Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια  καρέκλα  για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.

-Καλά θα  κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.

-Μπα, φτάνω και έτσι .

 

 

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.

-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;

Και ο γύφτος απαντάει

-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

 

 

Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.

-Μήπως είσαι φρυγανιά.

-Όχι, πώς σου ήρθε αυτό.

-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο, έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

 

 

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:

_Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές ;"

Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιμάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρισιές.

 

_Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι  διαφορετική από τη δική σας.

_Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα  αποδείξει   ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!

 

 

Πελάτισσα:  Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να   χαλάσει;

Γουναράς:  Μα, κυρία μου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;

 

 

_Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!

_Γκαρσόν: Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!

 

 

-Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις;

-Έπαιζα βιολί.

-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.

 

 

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

 

 

Το κρασί είναι ο χειρότερος εχθρός, έλεγε ο παπάς της ενορίας προς ένα μέθυσο.
-Αλλά παπά μου, το Ευαγγέλιο λέει "Αγαπάτε τους εχθρούς υμών".

-Ναι, αλλά δεν λέει και "καταπίνετε αυτούς".

 

 

Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του: Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.

Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά:  Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.

 

 

Συναντώνται δύο Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας,  κουστουμαρισμένοι  με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο, Σεγάμσαν; (= σε γάμο ήσουν) και του απαντάει ο δεύτερος, Όχι σε βαφτίσια!

 

 

Η μικρή Ελένη λέει στην μητέρα της:

_Ο Βασίλης μου ζήτησε να βγούμε έξω. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν χαρτοπαίζει και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα με φιλήσει στο πρώτο μας ραντεβού…

Και η μάνα:

_Να αρνηθείς αμέσως! Με τέτοιο ψεύτη αποκλείεται να είσαι ασφαλής!

 

 

_Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών. Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών

 

_Ο υποδιευθυντής στον υπάλληλο (μετά από ένα δήθεν αστείο που είπε ο διευθυντής):

_E, εσύ...δε γελάς;

_Και γιατί να γελάσω, εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο.

 

 

Λέει ένας πελάτης στον εστιάτορα: Κύριε εστιάτορα, αν μυρίσω την  ποδιά σου και μετά σου πω τι φαγητά μαγείρεψες σήμερα, τρώω δωρεάν;

_Ναι, του απαντά εκείνος.

Μυρίζει ο πελάτης την ποδιά του εστιάτορα και μετά  λέει  όλα τα φαγητά που είχε μαγειρέψει. Κατόπιν αυτού τρώει δωρεάν. Την άλλη μέρα έρχεται πάλι και γίνεται το ίδιο.

Προ αυτού, την άλλη μέρα ο εστιάτορας βάζει κρυφά στα σκέλια (στα απόκρυφά) της μάνας του την ποδιά του και μετά την δίδει να την μυρίσει ο πελάτης. Παίρνοντας ο άλλος την ποδιά, αφού την μυρίζεται, γυρνά και λέει στον εστιάτορα:

_Χμ, δεν ήξερα ότι είσαι και γιος της Ευανθίας!

 

 

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν  μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

 

Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.

-Από την πίσω πόρτα, διατάσσει ο Aγιος Πέτρος.

Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος των προμηθευτών";

 

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

 

Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Μαράκι, μάζεψε τα όλα. Εσύ πας στη μάνα σου!

 

 

Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυση του είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον είδε τι μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με τρόπο:
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις εσυ, έτσι;
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι στου πουκαμίσου;
- άλλοι εννιά μου το'πανε, άντε κι εσύ γ……σου!

 

 

Ζωή δεν είναι να ξυπνάς, όταν ξυπνούν οι άλλοι,

Ζωή είναι να ξυπνάς, όταν …. κοιμούνται οι άλλοι

 

 


ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.


----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.

----

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου

 

 

 


 

cid:5D7C6D81D77C4BCA8D3FCE487D547D6C@userd37dfb098e

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_Γεια σου, φίλε μου, με λένε «Καψάλη» είμαι ο πιο καλός σου φίλος.

 _Δεν το πιστεύεις?  _Ε… κλείσε με μαζί με τη γυναίκα σου ή κάποιον άλλο στο πορτμπαγκάζ του αυτοκίνητου σου για πάρα πολύ ώρα και όταν το ανοίξεις, θα το διαπιστώσεις.

Τότε θα δεις ποιος θα σου κάνει ποιο πολλές χαρές!

 

 

 

cid:003201ca5de1$59dcd570$0100000a@DESK2

 

0007076678

 

 

 

cid:003401ca5de1$59dcd570$0100000a@DESK2

 

cid:003001ca5de1$59dcd570$0100000a@DESK2

 

 

cid:003101ca5de1$59dcd570$0100000a@DESK2

 

cid:003701ca5de1$59df4670$0100000a@DESK2

 

 

 

cid:003801ca5de1$59df4670$0100000a@DESK2

 

cid:003301ca5de1$59dcd570$0100000a@DESK2

 

 

 

 

ΑΡΧΗ – ΗΟΜΕ