ΔΙΑΛΟΓΟΙ

Δύο ισοβίτες Πόντιοι μαλώνουν  στη φυλακή και λέει ο ένας:

"Και στο  'λεγα, ρε μ.λ…, να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα".

Συζήτηση μεταξύ φίλων!

-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;

-Πέντε μήνες φυλακή περίπου!

Στο  τραπέζι, ο μικρός κάτι θέλει να πει:

_Όταν τρώνε, δεν μιλάνε,  του λέει αυστηρά ο πατέρας του.

Μετά από μισή ώρα…

_Τι ήθελες να μου πεις;  Τώρα που τελειώσαμε το φαΐ, μπορείς να μιλήσεις.

_Να πατέρα, κατέβηκα στην αποθήκη να γεμίσω τη κανάτα με κρασί.  Ύστερα όμως δεν μπορούσα να κλείσω την κάνουλα.

Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο. Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο  πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Δάσκαλος: Όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα μισά.

Μαθήτρια: Όχι, κύριε, είναι εκτός μόδας!

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος

ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΑ  ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ

_Μια δεξαμενή 7 μ. ύψους συγκεντρώνει όλη μέρα 3 μέτρα νερό από μια σωλήνα και τη νύκτα, λόγω διαρροής, αδειάζει 1 μέτρο. Σε πόσες μέρες θα γεμίσει όλη; (Σε 3, γιατί την τρίτη δεν περιμένουμε την νύκτα, για να κάνει διαρροή)

_Κάποιος έχει δέσει το σκύλο του στη μέση του κήπου του σε μια κολώνα και αλυσίδα 5 μ.,  για να μη πλησιάζουν εκεί οι κλέφτες και να του κλέπτουν τα κηπευτικά του. Κατόπιμ αυτού τι πρέπει να κάνουν οι κλέφτες για να μην τους δαγκώσει ο σκύλος; (Θα γυρνάνε γύρω-γύρω από τη κολώνα και κυνηγώντας τους σκύλος θα  τυλίξει τη αλυσίδα στο στύλο και θα ακινητοποιηθεί με το κόντεμα! Μετά θα δράσουν χωρίς φόβο:)

_Από τη μια μεριά ενός πολύ μεγάλου ποταμού βρίσκεται ένας κόκορας και από την άλλη η φωλιά του. Κατόπιν αυτού και επειδή ο ποταμός κατεβάζει πολλά νερά, πώς θα περάσει στην απέναντι μεριά ο κόκορας, για να κάνει το αυγό του; (Ο κόκορας δεν κάνει αυγά!)

_ Από τη μια μεριά του ποταμού είναι ένας μέρμηγκας, η μερμηγκίνα και το μερμηγκάκι τους και προσπαθούν να το διασκίσουν αλλά δεν μπορούν. Σε κάποια στιγμή πέφτει ένα κλαδί στο ποτάμι, το καβαλάει η οικογένεια και περνούνε απέναντι. Μόλις πέρασαν λέει το μερμηγκάκι:  Καλά που βρέθηκε, πατέρα, αυτό το κλαδάκι και περάσαμε και οι πέντε μας. Γιατί είπε πέντε το μυρμηγκάκι, ενώ ήσαν τρεις; (Γιατί δεν ήξερε καλή αριθμητική!)

_Από τη μια μεριά ενός μεγάλου ποταμού βρίσκεται  ένας παπάς και από την άλλη το κουρείο. Κατόπιν αυτού και δεδομένου ότι εκεί δεν υπάρχει  βάρκα, πως θα περάσει ο παπάς απέναντι, γιο να πάει να κουρευτεί; (Οι παπάδες δεν κουρεύονται)

_Βάζοντας στη χύτρα 3 αυγά βράζουν σε 6 λεπτά. Αν βάλουμε σ΄ αυτή 6, σε πόση ώρα θα βράσουν; (Το ίδιο κάνει, εκτός και αν η ποσότητα του νερού είναι διαφορετική)

ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

_Τι είναι το πρώτο που κάνει μια γυναίκα, όταν μπει στην τουαλέτα;

_Κλείνει την πόρτα!

_Ποια είναι η μικρότερη γέφυρα του κόσμου;

_Των δοντιών!

_Ποιο είναι ποιο βαρύ; Ένα κιλό σίδερο ή ένα κιλό μπαμπάκι;

(Το ίδιο κάνει)

_Αν πέσει ο Μανωλιός μέσα στο πηγάδι, πως θα βγει;

(Βρεγμένος!)

_Πως κάνουμε μια τρύπα στο νερό

(Κάνουμε το νερό πάγο!)

_Πως μεταφέρουμε νερό μέσα σε ένα κόσκινο ή καλάθι;

(Το κάνουμε πάγο!)

_ Γιατί κυνηγά ο κυνηγός το λαγό;

(Γιατί κρύβεται!)

_Γιατί χτυπά η καμπάνα;

(Γιατί την κτυπούμε!)

_Τι λέει η καρφίτσα στην φούσκα, όταν συναντιόνται;

(Απόψε κάνεις, μπαμ!)

_Τι σημαίνει «ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ»;

(= Πρώτη θέση στην πίστα!)

_Πως λέγονται όλες οι (μ)πρίζες;

(Μπριζόλες)

_Πώς αρχίζουν οι συνταγές του Αλβανικού τσελεμεντέ;

(Κλέβουμε δύο αυγά και μετά…)

Ερώτηση: Τι είναι αυτό που το πρωί γίνεται γάιδαρος, το μεσημέρι χοίρος και το βράδυ πουλί;

Απάντηση: Είναι ο παντρεμένος, που το πρωί του λέει η γυναίκα του (και αν δεν το λένε τα χείλη της το λέει η σκέψη της):  «Σήκω, ρε, γάιδαρε, να πας στη δουλεία, το μεσημέρι: «Κάτσε, ρε χοίρε, να φας» και το βράδυ «Έλα μωρό μου, έλα πουλάκι μου, στην αγκαλιά μου»!

Ερώτηση: Ποια η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου και του εραστή;

Απάντηση: Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!

_Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια; = Γιατί οι κότες δεν φορούνε βρακί!!

_

ΠΟΝΤΙΑΚΑ

_Γιατί οι πόντιοι κυκλοφορούν με ένα τηγάνι;

_Για να ψήνουν τις γκόμενες!

Γιατί οι Πόντιοι όταν θέλουν να διαβάσουν πηγαίνουν στο ποτάμι;

- Για να τα μάθουν νεράκι!!

- Γιατί οι Πόντιοι φυτεύουν τις καρφίτσες στον κήπο τους;

- Για να μεγαλώσουν και να γίνουν κάγκελα!

_Γιατί οι Πόντιοι κάνουν έρωτα πάνω σε τρεις κουβέρτες

_Για να κάνουν τρικούβερτο έρωτα!

-Γιατί μπαίνουν οι Πόντιοι στην θάλασσα μόνο μέχρι τα γόνατα;

-Για να μην σβήσουν εκείνους που έχουν γραμμένους στα αρχ..α τους.

-Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν δίπλα τους ένα κομμάτι γλυκό;

-Για να βλέπουν γλυκά όνειρα!

-Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο;

-Για να μην πετάξει το πουλί τους!!!

_Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με το ένα πόδι έξω από την κουβέρτα;

_Για να βάζουν τρικλοποδιά στα κουνούπια!

_Γιατί οι πόντιοι βάζουν ένα φασόλι γίγαντα πάνω από την τηλεόραση;

_Για να βλέπουν τηλεόραση με γιγαντοοθόνη!

_Γιατί οι Πόντιοι πάνε τρεις – τρεις;

_Γιατί ο πρώτος ξέρει να διαβάζει, ο δεύτερος να γράφει και του τρίτου του αρέσει η παρέα με διανοούμενους.

_Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;

_Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ  4 και περιμένει τους άλλους τρεις!

Γιατί οι Πόντιοι κρατούν το κινητό τους ανάποδα;

Για να μην τους πέσει η μπαταρία!

Γιατί οι Πόντιοι κρύβονται στα λάχανα;

- Για να μην τους πιάσουν στα πράσα!

Γιατί οι πόντιοί στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;

Γιατί ο τελευταίος γελάει καλύτερα!

Γιατί οι πόντιοί πολιτικοί μαζεύουν το λαό κοντά στη θάλασσα;

Για να κάνουν λαοθάλασσα!

_Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα  σε ένα υποβρύχιο.

_Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.

Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;

_Έξι.  Ένας  κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.

Ρωτά ο δάσκαλος ένα μαθητή στο Μεσολόγγι:

_Τι βγάζει η πόλη μας, παιδί μου?

Και ο μαθητής: «Μ..νι, κ..νούπ και ψάρ.»

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ

Το αεροπλάνο χάνει ύψος και ο πιλότος λέει στους επιβάτες του.

_Κύριοι, λυπούμε, όμως κάποιος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι!

Δεν δέχεται κανένας,  γίνεται κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Πόντιο. Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Όμως την ώρα που έπεφτε, ο πονηρός πιάνεται από ένα σίδερο που ήταν δίπλα από τις ρόδες και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Έτσι σε λίγο λέει πάλι ο πιλότος:

_Κύριοι, λυπούμε, όμως και  κάποιος άλλος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι.

Δεν δέχεται κανένας,  γίνεται πάλι κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Τούρκο.

Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Την ώρα όμως που έπεφτε πιάνεται από τα πόδια του Πόντιου και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Βλέποντας αυτή την κατάσταση ο Πόντιος λέει του Τούρκου να του αφήσει τα πόδια όμως αυτός τίποτα. Τότε ο Πόντιος αρχίζει να τραγουδά έναν τούρκικο αμανέ, μερακλώνεται ο Τούρκος, παρατά τον Πόντιο από τα πόδια και πάει να κάνει χορευτική στροφή. Κάνοντας όμως αυτό ο Τούρκος, τσουφ κα πέφτει στη γη σαν βαρίδι. Βλέποντας αυτό ο Πόντιος τον πιάνουν τα  γέλια, παρατά το σίδερο που κρατούσε και δίνει δυο μούτσες του Τούρκου λέγοντας:

_Πάρτα, ρε βλάκα!

(Και τσουφ πάει κι αυτός σαν βαρίδι στη γη!)

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΕΜΠΟΡΟΣ

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.

Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν  χαμός από πελάτες.

Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει  στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.

Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές,  άδειες  λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:

- "Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ."

Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:

- "Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε  ένα άλλο."

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

- "Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως  γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση  τουκαταναλωτή."

Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:

- "Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;"

Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:

"Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πούστη;"

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΡΑΚΤΩΡ 007

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).

- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα  κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία  θα  λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις  τα έγγραφα."

- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.

Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.

- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.

- "Μονή".

- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ

_Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;

Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.

_Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ;

Η λάμπα είναι  πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .

_Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ;

Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .

_Πώς  πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

Της λες ότι σε άφησε έγκυο .

_Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ;

Γιατί είδε πως ο Big Ben  είναι απλώς ρολόι .

_Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες;

Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά

_Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο;

Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .

_Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;

Έχει γραμματόσημο .

_Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε τις μπανάνες που τους δίδουν ακαθάριστες;

_Γιατί δεν ξέρουν να βρουν το φερμουάρ να τις ανοίξουν!

_Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης ,  μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;

- Η πόρνη λέει "Δεν τέλειωσες ακόμα"

- Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".

Και η ξανθιά  λέει:

_Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".

ΒΑΣΙΚΕΣ ΑΝΑΖΗΤΗΣΕΙΣ…!

_Τι κινητά και ακίνητα προσόντα πρέπει να έχει για τις σημερινές κοπέλες ο ιδανικός άντρας;

_Να έχει κινητό (τηλέφωνο), ακίνητο (σπίτι ή οικόπεδο), γρήγορο αυτοκίνητο και πουλί ευκίνητο!

Ποιος Έλληνας βάζει το μεγαλύτερο καπέλο;

(Απάντηση: Αυτός που έχει το μεγαλύτερο κεφάλι!)

_Ποιο είναι το μικρότερο εκκλησάκι του κόσμου;

Αυτό που βρίσκεται στα σκέλη της γυναίκας, που χωρά μόνο τον παπά και αφήνει έξω το θυμιατήρι!

_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;

_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!

_Ποια είναι η διαφορά του ποπού  από το γυναικείο γεννητικό όργανο;

_Ο ποπός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!

_Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;

_Την μεγάλη παρασκευή που έχει και πορεία!

_Τι είναι προϊστάμενος;

_Προϊστάμενος είναι ένας άνθρωπος που έρχεται πάντοτε αργότερα, όταν εγώ πάω ενωρίτερα στη δουλειά και έρχεται  πάντοτε νωρίτερα, όταν εγώ πάω αργότερα!;

_Ε, ψιτ, μαντάμ, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

_Ναι, ρε, και ο πρώτος χαλβάς που έφτιαξε ήσουν εσύ!!

Ποιος είναι ο ταχύτερος άνθρωπος στον κόσμο;

_Παιδιά, έχω τον ταχύτερο πατέρα του κόσμου, λέει ο Γιωργάκης στους φίλους του. Έκανε σήμερα την απόσταση Σχολείο– σπίτι σε δέκα λεπτά!.

_Άντε ρε, ο πατέρας μου είναι Βαλκανιονίκης, κάνει π.χ. τα 1000 μέτρα σε 2 λεπτά, άρα είναι ο ταχύτερος άνθρωπος του κόσμου, του απαντά ο Μανώλης.

_Ρε, ο δικός μου πατέρας είναι ο ταχύτερος του κόσμου, συμπληρώνει, ο Μπόμπος. Να σκεφτείτε ότι σχολάει από το Υπουργείο στις 3 μμ και είναι σπίτι μας από τις 1.30!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
Πάνω απ’ όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό,
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να ‘ναι και όπως να ‘ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!”

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις!!!!

HOME – ΑΡΧΙΚΗ ΣΕΛΙΔΑ